cosa mia

cuando te conoci, me gustaste
cuando supe quien eras, te quise
cuando te abri mi corazon, me enamore de ti
cuando vi tu foto, te ame...

Todo ha ido en aumento desde el dia que te conoci
nunca pense que podria sentir asi, y ahora lo siento

que pasara cuando nos veamos?
es un misterio para ambos, y hasta ese dia, mi amor sigue en aumento

eres linda para mi, no por los estandares de belleza
sino que eres linda para mi porque te amo mas que a todo en esta vida
y nunca podrias ser menos linda ante estos ojos que solo pueden verte con ilusion

El dia llegara, mas proximo a cada segundo
siento que mi corazon late con solo pensarlo
y es por la emocion... que finalmente te tendre
tan cerca para poder (finalmente!) tenerte entre mis brazos

TE AMO DANIELA!!!!!
TE AMO MAS QUE TODO EN LA VIDA

-.-

Seria mas facil... terminar con todo
Seria mas facil... dejar de sentir
Seria mas facil... olvidarlo todo
Seria mas sencillo... lograr morir

Tuviera mas fuerza, lo haria yo mismo... pero solo me recostare sobre mi cama y abrazare mi almohada, cerrare mis ojos y pensare en ella. Con suerte, la muerte me encontrara mas temprano que tarde... ineludiblemente mi destino (como el de todos) es morir... solo desearia que pasara rapido y asi que deje de doler

Carga

Ultimamente, me siento como una carga pa todo el mundo. No se si sere yo, o que soy demasiado dependiente de los que me rodean. Pero termino siendo una carga para todos.

Felicidad Invisible

Estaba pensando en esto el otro dia. Como personas tendemos a agrandar nuestras penas y dejar a raya nuestras alegrias. No es que no estemos alegres, sino que damos por hecho que deberiamos estar siempre. Y talvez no deba ser asi.

Talvez somos un perfecto equilibrio entre alegrias y tristezas que embargan nuestra vida. Y talvez debamos pensar que lo somos más que decir "ah mira tu, tienes razon". Asi disfrutariamos más de cada momento de felicidad que tenemos y no lo dariamos por sentado, no pensariamos "lo merezco".

La felicidad no realza en una persona que siente que debe estar feliz, o que se muestre asi. Pero aqui esta la rareza, la infelicidad si realza en una persona, se nota en sus acciones, pensamientos, con mucha mas fuerza que cuando esta feliz.

Voy a prometerme algo, dejare de pensar que debo ser feliz, y disfrutar cuando llegue a mi. Como cuando hablo con Daniela, no dar por sentado su presencia, sino sentirla como lo que es, un obsequio, un hermoso obsequio que la vida me entrego y que debo cuidar. Porque si planeo sea mia por siempre, debo atresorar su presencia cada dia y mostrarle lo feliz que me hace sentir cada una de sus palabras, sms, sonrojamientos xD (que amo eso por lo demas), y todo en definitiva, si es mi mujer perfecta. Voy a mostrar mas mi felicidad, que solo ella me da.

como puedo ser tan estupido

Ya con anterioridad pensaba que mi idiotez no tenia limites. Pero nunca pense que me iba a patear el trasero tan cruelmente. Como cuando miras el telefono por una llamada o un mensaje que jamas llegara. Pero lo sigues viendo. Y es tan patetico que cuando ves un msje, llegas a sudar, pensando "y si sera?", solo para ver una estupida promocion de la compañia de celulares.

Cuan estupido se puede llegar a ser? No se porque espero algo que yo mismo me asegure de terminar, idiota o atinadamente...

Sera el adios

Talvez sea la palabra más dificil de decir de todas. No creo que decir "te amo" me haya costado tanto. No solo decirla sino que mantenerla, vivir con ella, saber que le has dicho adios a quien amas, y saber por sobretodo que es definitivo.

Por dias intente ignorar lo que estaba sintiendo, por meses me negue a lo que sabia estaba creciendo en mi. Intente alejarme, lo hubiera intentado con más ganas de haber sabido que todo iba a terminar asi. Amar y perder... existe acaso un dolor más grande que ese?

A pesar de todo lo que yo sabia de mi, a pesar de todo lo que yo sabia podia aguantar, el corazon hablo más fuerte y en ese momento olvide todo. No podia pensar en otra cosa que no fuera en ella. Verla conectada, hablar con ella, compartir, saber, contarle. Pero todo fue en vano. No fue más fuerte el sentimiento que la realidad, y la realidad era que estabamos destinados a separarnos.

Daniela fue para mi, lo que ninguna otra mujer fue antes. Una amiga, una compañera, una razón para vivir. Ahora yo para ella soy una razón para desconfiar, un falso momento, un hombre para odiar.

A veces desearia que ella pudiese leerme, saber que siento. Estar al frente de ella y que se trague sus ofensas y palabras que tanto duelen, y ella lo sabe. Y otras no quiero, que siga pensando lo que quiere, que si asi paso, a de ser por algo, las cosas no se pueden evitar... solo retrasar. Se que no sera asi... ha sido mas fuerte que yo, y me ha arrancado de su vida y pensamiento para siempre.

Sin embargo no es tan sencillo. Voy de alli para aca celular en mano, revisandolo cada 5 minutos. Entro al msn solo a ver, aunque se me ha bloqueado, pero aun asi busco su nombre. Siento que me ahogo y varias veces he escrito su numero en mas de un telefono por ahi... a punto de marcar y tan solo oir su voz. Ojala fuese más sencillo.

Se ha acabado todo lo que una vez soñe, quise, anhele. Y supongo que asi debio ser... porque todo sucede por algo, y nada es al azar.

Hoy sera el dia que diga finalmente adios. Apagare el celular... mañana desconectaran el internet... y finalmente creo que me ire y ahi sera el definitivo.

Soliloquios no leidos

Estaba pensando hoy que si bien yo escribo aqui, nadie lee. No es como que nadie lo tenga, o no sepan de su existencia. Lisa y llanamente nadie lee las palabras o pensamientos de otros. Ni yo lo hago. Y pense... para que escribir, si nadie me va a leer.

Es logico y parece hasta estupido seguir haciendolo. Pero luego recorde que no escribo para que me lean, no escribo para que sepan de mi.

Escribo porque de alguna manera u otra necesito quitar estos pensamientos de mi estupida cabeza. Que no puedo con tantas cosas en las que pensar. Y al colocar "publicar entrada" les doy fin en mi, las saco de mi mente y puedo preocuparme del siguiente problema.

Escribir y que no me lean no me preocupa, me preocuparia hablar de esto con alguien mas. Porque asi soy... alguien que nunca en su vida compartira sus mayores secretos.

Egoismo

¿Cuando se es egoista? ¿Cuando tienes algo y no quieres que los demas lo tengan? ¿Cuando no compartes? Eres egoista cuando no das lo que te sobra, pues lo demás es necesidad y no puedes deshacerte de lo que necesitas.
No dire que no soy egoista, talvez sea mas que muchos. Pero no suelo abarrotarme de cosas que no necesite, de cosas que no me llenen. Soy simple en muchos aspectos, valoro más lo intangible que las cosas. Para los que me conocen más lo sabran. Tengo un laptop obsoleto en muchos aspectos (pero cumple con conectarse, asi que no esta mal), un celular que debo cargarlo cada noche, porque su bateria no dura todo el dia, un auto que cada cierto tiempo tiene una pana. Pero da igual, mientras posea lo escencial.

Soy muchas más veces obstinado que egoista, a mi parecer (que en esta vida todo es relativo). Cuando siento que necesito algo, y esa necesidad es mayor que la de otra persona por obtenerlo, no lo dejo perder. No puedo permitirme verme menguado por alguien que desea un mero capricho.
Lo mismo pasa con mis relaciones personales. Si necesito de una persona, la busco, si no es necesidad solo capricho me mantengo al margen. Mi problema mayor es cuando la necesidad no es correspondida. Soy obstinado y cuando entrego algo pretendo recibir casi lo mismo. Lo peor es que odio decir si estoy haciendo algo por una persona, porque es como sacarlo en cara, asi que nunca lo digo, y generalmente lo que hago pasa desapercibido.
Mi egoismo me ha jugado en contra varias veces. Porque mi primera reacción ante algo asi, es levantarme e irme. No soy alguien que goce de demasiada paciencia, asi que prefiero dejar a sufrir. He de suponer que mi forma de ser parece en demasiadas ocaciones bastante insensible, y talves tengan razon, el insensible de yo. Tampoco he de decir que sepa expresarme, y la mejor forma de evitar todo eso, es hacerme ver un robot (aunque por dentro tengo un corazon como todos).
Mi indiferencia daña, no estoy seguro que no quiera lograr eso, porque a veces siento que lo busco, aunque sea inconciente. Pero prefiero eso a que me vean como me pongo en realidad, porque me siento muy patetico asi.

Entonces... ¿Que hacer cuando tu egoismo sobrepasa el de la otra persona? ¿Que hacer cuando intentas algo y aun asi no funciona? Mi instinto natural me dice que haga lo que siempre hago, "vete". No se tu, pero yo no puedo compartir, no cuando necesito a alguien, no cuando intento algo que resulta dificil muchas veces, y no siento que funciona. Soy un egoista si en tu diccionario ser como yo significa serlo. No me molesta serlo, creo que hay algunas cosas en las que se debe ser egoista, las que valen. Y despues de todo, yo creo que estoy muy viejo y muy cagao para cambiar.

Despues de todo siento que no debo culpar al egoismo de mis problemas, puesto que me indica que necesito y que no. Que esta en mi mente y que no. Otra es la causa de mis problemas... ya desearia solo fuera el egoismo.